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 Programa número 50: “¿ METROSEXUAL Ó AGROSEXUAL?, ¡¡ Pero que guapos que somos…!!, (¿ Donde hay pelo hay alegria…?)”

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Caín
Padre Oscuro, Poder de las Tinieblas
Padre Oscuro, Poder de las Tinieblas
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Sangre
Vida Vida: 100

04112010
MensajePrograma número 50: “¿ METROSEXUAL Ó AGROSEXUAL?, ¡¡ Pero que guapos que somos…!!, (¿ Donde hay pelo hay alegria…?)”

Programa número 50: “¿METROSEXUAL Ó AGROSEXUAL? ¡¡ Pero que guapos que somos!!” (¿ Donde hay pelo hay alegria?)





- (Una mazmorra en penumbra, en unos soportes de hierro antiguo humean antorchas, hay diversos objetos extraños presuntamente tecnológicos y herramientas diseminadas por la estancia, en un rincón hay un enorme lecho de matrimonio de cuatro metros por seis, con sabanas de satén negro, diversos posters de conciertos cubren las paredes , entre ellos destaca uno colocado en un lugar destacado, de proporciones escandalosas, y en el que pone en letras doradas : “GIRA DE LA CHINASKI BAND 2010 – 21 De Noviembre Sala La Resistance y 11 de Diciembre Sala Ceferino”. Apoyada en la cabecera de la cama, contra uno de los muros, junto a un ciclópeo amplificador y unos altavoces tamaño gigante, hay una enorme guitarra eléctrica negra y roja, que esta firmada “FeNdEr - OrKrAtOkAsTeR” , y un poco mas alla se adivina la entrada a otra habitación mas pequeña donde algo muy grande y verde con una tohalla, del tamaño del lienzo de una pantalla de cine en la cintura, que se mueve tarareando una cancioncilla con voz profunda…).

- UKA – SHAKA – UKA – UKA – UKA – SHAKA… !!

- (En la segunda habitación hay un hueco en el suelo lleno de agua espumosa y humeante, que parece un pequeño pantano, un mostrador de roca viva con un lavamanos de bronce del tamaño de una piscina pequeña, y un espejo de tamaño natural… de tamaño natural ORKO queremos decir… la figura se para frente a el y con una mano humeda limpia el vaho del cristal, con lo que la cámara recoge un primer plano del verde rostro de Kumba, que se mira de cerca y sonríe aprobador…).

- ¡¡¡ Es que el que nace bonitoooo… hay que ver lo bien que se queda uno después de un bañito con espuma de nitrógeno liquido…!!!



- (Gira la cara hacia la luz y se contempla atentamente las mejillas y el mentón… se aparta un momento, y coge de un agujero en la pared de roca una sierra radial que conecta en un enchufe lleno de incrustaciones de sales debido a las humedades, sigue silbando la tonadilla, se la arrima a la cara y empieza a ¿afeitarse?, lo cierto es que debido al roce salta una cantidad ingente de chispas, similar a lo que ocurriría si cortaran el blindaje de un tanque…).

- ¡¡¡ Esta noche fiestaaa… miles de mujeres ansiosas por conocer Aaaaaal Unicoooo… Eeeel Increibleee… Eeeel Maravillosoooo…. KUMBAA…!!!

- (Apaga la maquina y vuelve a comprobarse las mejillas, rebusca en otro hueco de la pared y saca unos alicates, con los que procede a eliminar los pelillos del interior de las fosas nasales… cada vez que se arranca uno hace un movimiento seco con la herramienta, y el vello arrancado se queda clavado en la superficie de la piedra del mostrador, vibrando como si fuera de acero… una vez terminado, guarda las tenazas y saca dos baterías de camión que se estruja sobre las manos, frotándoselas enérgicamente y dándose con ellas palmaditas en la cara, haciéndose un masaje “post – afeitado”, vuelve a mirarse aprobadoramente…).

- ¡¡Parece mentira… esta cara es mas de lo que ninguna mortal se merece contemplar… y ahora el acto final….!!

- ( Se acerca a otro agujero mas grande, del que extrae una barra donde hay colgados diversos conjuntos de vestuario, y los compara con ojo critico…).

- A ver… el de cuero no, que resulta muy caluroso… las mallas y la camiseta de los conciertos tampoco, por que son demasiado informales… ¡ Ah… ya está… perfecto…!, el conjunto “eighties”…

- ( Kumba deja caer la tohalla revelando un cuerpo hipermusculado, se enfunda unos “bóxers” tamaño XXXXXXXL-Plus, decorados con ilustraciones de Marilyn Manson, se coloca unos pantalones ajustados y acampanados de color azul medianoche, y una camisa blanca formal, con adornos de encaje en el pecho estilo “new romantics” que combina con una discreta serie de collares a lo “Mr. T”, se calza sus botas de plataforma y ensaya una pose a lo “Fiebre del Sabado Noche” frente al espejo…).

- ¡¡Guapooooo…. Si es que no me extraña que cause los estragos que causo… soy como Mary Poppins… “Practicamente Perfecto”…!!



- ( Entra Dausen en la habitación… viste con los mismos tejanos desgastados de siempre, pero todo el pelo de su cuerpo esta erizado, de hecho recuerda a un puercoespín que hubiera metido los dedos en un enchufe, se queda mirando al orko…).

- ¿Ya estas listo Kumba…?, - Le dice con gesto admirativo mientras intenta que su pelo no se roce con las paredes-, te has puesto muy arreglado para la ocasion…

-¡¡ Claro Dausen…!!, - Le responde Kumba echándole una buena mirada-, como dice el Sr. Vargsson, no todos los días se inaugura una mansión virtual, y al margen de eso, a mi me encanta arreglarme… y hablando de eso… Tu look… ¿es alguna costumbre ancestral de Chochonia…?.

- Por supuesto – Contesta Dausen con gesto de orgullo sacando pecho-, dado lo importante de la ocasión, me he vestido a la manera tradicional Chochona… encrespándome el vello corporal con grasa de oveja…

-¡¡ Esta claro Dausen…!!, - Sentencia el orko, pasándole un brazo por encima de los hombros con cuidado de no sacarse un ojo con los mechones tiesos como lanzas-, cada uno a nuestro estilo somos dos verdaderos “play-boys”…



(Ambos miran hacia el espejo sonrientes, enseñando colmilleria, ante tal visión infernal, el cristal primero se agrieta, y luego se cae en pedazos mientras ellos muy ufanos salen por la puerta…)

“Y ES QUE YOOOO… AMO A LA VIDA, AMO AL AMORRR… SOY UN TRUHANNN, SOY UN SEÑORRR… ALGO BOHEMIO Y SOÑADORRR… OUU, OUUU, OUUUU… “

¡¡ SI, SI… NOS PARECE FABULOSO… ERES TODO UN DON JUAN, CON LA ELEGANCIA DEL DUQUE DE WINDSOR… PERO… ¿NO TE HAS PLANTEADO QUE SI TE QUITARAS LAS CHANCLAS CON CALCETINES QUE LLEVAS Y QUE DICES QUE SON TAN FASHION, A LO MEJOR NOS DEJABAN DE SANGRAR LOS OJOS…?


¿Qué resulta mas atractivo para las mujeres, un hombre muy cuidadoso con su aspecto, u otro que tiene el aspecto un tanto descuidado?…

Una interesante pregunta que tendría mucho que ver con la sicología femenina, sino fuera por lo que tiene esta de indescifrable.…

Es realmente curioso como los estándares de la imagen humana pueden variar según la cultura a la que pertenezcas, su ubicación en el planeta, o incluso las propias filias y fobias que adquirimos a lo largo de nuestra vida…

Resulta tan curioso estudiar el fenómeno de la pasión humana por conservarse joven y apetecible, y darte cuenta de cómo solo hace 30 años el “standart” español era un señor bajito, con bigote y camiseta imperio que se dedicaba a babear delante de las extranjeras, y se sentía orgulloso de sudar los sobacos de las camisas y no ducharse mas que de semana en semana, por que, ¡ Los machos son asin… y huelen como los velociraptores!...

Y sin embargo treinta años después el péndulo de la sociedad humana parece que ha llegado al extremo opuesto, ya que cada vez son mas los varones que pasan por el quirófano o las clínicas especializadas, para liposucciones, implantes de culo, depilaciones totales, implantes de pelo, blanquamientos dentales, corrección de narices, orejas, bolsas en los parpados, y un extensiiiisimo etc. Que te hace plantearte seriamente si no estaremos excediendonops con el “culto al cuerpo” .

Probablemente si dispusiéramos de una maquina del tiempo, (como la de los sotanos de la mansión), y la usaramos para trasladar a los años 50 a cualquier estrella metrosexual de la época, (por ejemplo Jesus Vazquez), la sociedad abjuraría de el, y lo tildarían simplemente de “mariquita”, independientemente delas tendencias sexuales que tuviera…



Probablemente si dispusiéramos de una maquina del tiempo, (como la de los sotanos de la mansión), y la usaramos para trasladar a los años 50 a cualquier estrella metrosexual de la época, (por ejemplo Jesus Vazquez), la sociedad abjuraría de el, y lo tildarían simplemente de “mariquita”, independientemente delas tendencias sexuales que tuviera…
Su virilidad se veria seriamente comprometida ante sus iguales, solamente por temas como no beber “solysombras” en el bar, no babear con el trasero o los pechos de las turistas suecas, depilarse el pecho y los hombros, o no eructar ruidosamente después de beberse de un trago una cerveza, esto de entrada ya podría causarle problemas tanto a nivel de relación social, como afectiva… y es evidente que de trasladarlo al entorno rural, muy probablemente en algunos pueblos, lo mas probable es que lo untaran de brea ó alquitran y emplumaran, sacándolo después a hombros del pueblo sentado en un tablón, para no dejarle volver jamás.

Sin embargo si trasladamos a uno de esos “agrosexuales” de la época a nuestros días, a pesar de que tendría también muchísimos problemas, es muy probable que acabara adaptándose, e incluso disfrutando como una “vedette” en alguna de las comunidades homosexuales mas peculiares…

Y es curioso… por que aunque todas las mujeres de esta sociedad admiran el fabuloso cuerpo musculado y depiladito de cualquiera de esos bomberos metrosexuales que aparecen en los calendarios solidarios, también es cierto que el personaje de Mauricio Colmenero, de la serie “AIDA”, (que ilustra este articulo), que en si representa y parodia precisamente el extremo contrario a dichos términos, es uno de los mas admirados, disfrutados y queridos…….

Suponemos que es todo fruto de la curiosa capacidad de nuestra sociedad para sacar provecho, publicitando y dando como mejor todo aquello que esta en el polo opuesto de lo que somos ahora…

Y cuando se te plantee la dificultad de escoger entre a que corriente de opinión unirte, recuerda siempre que un suave tono grisáceo es lo mas indicado para poder jugar en ambas ligas….…

Aunque realmente, en “Conversaciones Con Un Vampiro”, somos realistas y sabemos que nuestra peculiar imagen estará siempre mas cerca de la “agrosexualidad” que de los “metrosexuales”… por lo menos en la mayoría de los casos.

Y también estamos convencidos de que no importa como seas… lo verdaderamente importante es que cada viernes desde las doce de la noche, y hasta las dos de la madrugada, nos escuches en directo, a través de Radio Despí, en el 107.1 FM, para que podamos hacerte sentir el PlayBoy del año…




bat1 Hola,Invitado Bienvenido y gracias por leerte las Normas y usos del foro

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Me temo que no estaré No

LOS PELUDOS MOLAN, LOS METROGAYERS DEBEN MORIR!!!!!
lobito otra vez falta.... muy mal!! xD

el pelo es como todo ni osos ni depilados 100% un termino medio mola!! ^^
A cambio estaré al día siguiente en Second Life...espero... Laughing
weeee mola! ^^ tengo ganas de ver tu avatar Wink
jajaja
 

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