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 Programa número 006:

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Caín
Padre Oscuro, Poder de las Tinieblas
Padre Oscuro, Poder de las Tinieblas
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Sangre
Vida Vida: 100

17112011
MensajePrograma número 006:

Programa número 006:
“DEL PUMP´N´SEAL, AL JESS EXTENDER, (La Teletienda, otra forma de ver la vida…)”.




La imagen pasa progresivamente de la oscuridad total a una claridad brumosa, son horas próximas a la madrugada, en Miami, dentro de un callejón y entre botes de basura y cajas de cartón, hay el cuerpo de un hombre vestido de cocinero, la blanca espalda de su uniforme es un amasijo desgarrado de carne y ropa ensangrentada, del que sobresalen los mangos de dos docenas de cuchillos de diferentes formas y tamaños, alrededor del cuerpo hay pequeñas piezas de plástico amarillo numeradas, que marcan posibles indicios, mientras los técnicos de criminalística se mueven alrededor fotografiando la escena, de pronto un “Hummer” metalizado se para en las inmediaciones, y un sujeto larguirucho y pelirrojo se apea de él, se pone las gafas de sol… y al andar hacia el callejón está a punto de tropezar con una moto aparcada y caerse de narices, recupera el equilibrio, y patina sobre los excrementos de perro que hay en la calzada cayendo de espaldas, se reincorpora disimulando como si no hubiera pasado nada y se acerca al cadáver preguntando…



-(Horatio) : (quitándose las gafas y pellizcándose el puente de la nariz) – Buenas noches Dewolff, ¿Qué tenemos por aquí?...



-(Dewolff) : (bajando la cámara) – Buenas noches Teniente… poca cosa… por lo visto, a alguien no le gustaba lo que este hombre cocinaba, y se lo cargaron… lo que no me explico es porque tanta virulencia… algo me huele muy mal...



-(Horatio) : (rascando el zapato en el pantalón del muerto) – Si… creo que he pisado algo ahí atrás…



-(Dewolff) : (con cara de no entender el comentario) – No Teniente… quiero decir que hay algo muy raro en todo esto… de entrada la víctima no murió apuñalada, en lugar de eso lo inmovilizaron, y usaron un Pump´ N ´ Seal”, para extraerle todo el aire de los pulmones a través de la nariz, una vez hecho esto, le colocaron sobre la boca una de las mágicas tapas de vacío “Overflow”, y mientras se ahogaba, le fijaron a los genitales un “Jess Extender”, que colocaron sin compasión en la posición de máxima extensión, - gira un poco el cuerpo caído para que Horatio pueda verlo por delante, y cuando ven el aparato todavía apretando despiadadamente la carne los dos hacen un gesto reflejo de dolor -, por los primeros análisis realizados sobre el terreno, sabemos que la víctima murió sufriendo mucho, y que los cuchillos clavados en su espalda no son más que mero ensañamiento y crueldad “post mortem” con el cadáver… al igual que la crema de belleza que le han untado en las heridas y el cartelito de “a ver si la baba de caracol te regenera la piel…” “Hache”, creo que alguien se la tenía jurada a este cocinero, voy a pasar una nota a las patrullas de la zona para que pregunten en los restaurantes, a ver si algún cocinero ha desaparecido… no podía venir de muy lejos porque aun esta vestido con el uniforme…



Foto número 1: He aquí la dicotomía que da el nombre a este artículo… y es que se mire como se mire… el tema está en bombear fuerte, con ganas y de forma rítmica...



-(Horatio): (colocando su mano en la cintura para resaltar la pistolera) – No se moleste señor Dewolff, no creo que este hombre fuera en realidad cocinero, más bien creo que es el “chef” Tony…



-(Dewolff): (asombrado) – ¿El de la teletienda… como lo has deducido Horatio, alguna técnica secreta aprendida con el FBI, quizás por la posición del cuerpo y las salpicaduras de sangre, o es algún análisis espectroscópico iónico…?.



-(Horatio) : (sonriendo completamente “sobrao”) – Pues entre otras cosas podría ser porque va vestido de cocinero pero no huele a grasa, o porque sus zapatos de charol no son los adecuados para andar en una cocina, o porque los cuchillos que tiene clavados son “corte mágico 2”, o más probablemente aun, porque ahí en el suelo al lado del cubo de basura hay un “pack” de tres sartenes especiales de cocina “Chef Tony”, en cuyo envoltorio plástico hay una foto de el diciendo “¡¡ Yo las recomiendo…!!”



-(Dewolff): (mas asombrado aun de que se le haya pasado lo del envoltorio) – Que capacidad de observación teniente…. ¿y bien, como vamos a proceder?, porque huellas lo que se dice huellas no hay ni una…



-(Horatio): (mirando pensativo el cadáver) – Voy a recomendar a la fiscalía que se archive el caso, este tipo no tenía a nadie, al margen de unos cuantos seguidores y millones de personas decepcionadas por sus artículos le odiaban profundamente, cualquiera puede haberlo matado, mejor archivamos el caso y si vuelve a haber algún crimen de estas características podremos formar un patrón.



-(Dewolff): (marchándose) – Está bien “Hache”, ¡¡ chicos… recoged que nos vamos!! Lorena, haz venir a los del depósito para que retiren el cadáver…!!



Todos los analistas se van y Horatio se queda solo con el cadáver, y muy bajito dice:



-(Horatio): Afortunadamente me acorde al irme de que las sartenes tienen una etiqueta a mi nombre, y volví a por ellas… así esta mejor caso cerrado… jamás volverás a estafar a nadie con tus artículos de baratillo… descansa en paz “Chef Tony” o como quiera que te llamaras…



Se gira hacia el coche y se pone de nuevo las gafas, tropezando a los pocos metros y cayéndose de narices…



¡¡¡ MIERDA DE GAFAS DE LA TELETIENDA…!!!



Foto número 2: Ante estas cosas yo admito mis limitaciones, y confieso que si bien puedo suponer que tener “un buen par” pueda provocar depende de cómo molestias a la hora de dormir, ¡ No tengo ni la mas mínima idea de si este “rulo” / cilindro / bote / rodillo / falo de plástico sirve para aliviar las tensiones y el reparto de pesos… aunque a simple vista no se por qué me da que la idea la ha tenido algún pervertido onanista que se pasa todo el dia frente al ordenador…



La teletienda es un buen modo para vendernos artículos absurdos a precios exorbitantes.



Porque vamos a ver… partiendo de la base de que normalmente a la gente les suelen dar mucho asco los caracoles y babosas, quien en su sano juicio paga dinero para poder ponerse una crema hecha con babas de estos animales… una crema, que te dicen que tiene unos efectos milagrosos pero que nadie los ha probado, una crema que te pondrás por la noche y tus hijos y marido se tragaran cuando te den un beso antes de acostarse… por favor… ¡Seamos serios…!.



Y esta probablemente sea de las mas inofensivas, que anda otra por ahí a base de veneno de serpiente… en fin, que nadie se queje luego cuando haya que acudir a urgencias precipitadamente…



Y luego los artículos… ese robot barredora del tamaño de un plato, que corre a ras de suelo saliendo de debajo del sofá de golpe para que te pille un dia medio dormido, y como poco lo revientes a escobazos pensando que es algún tipo de animal raro que se ha colado en casa, o que inadvertidamente la abuela ponga un pie encima resbalando y cayéndose, fracturándose la cadera, ó teniendo un infarto del susto…



O como me decía el otro dia Nuwanda en una conversación, ese “Rezador de Rosarios Modelo Juan Pablo II”, que no es más que uno de esos “huevos” temporizadores que se usan para calcular el tiempo de cocción en las cocinas, al que han “tuneado” convenientemente, y que no se lo pierdan… ¡¡Están absolutamente agotados después del evento de las Juventudes Cristianas”.



O esos mal llamados “Equipos de Gimnasia Pasiva”, que te vende un “Jombochu” cualquiera, y que prometen ponerte como un toro sin que tengas que levantar el culo del sofá… y hasta te enseñan “kung-fu” por inducción mental.



Por cierto que para nuestra “Radio Tienda”, (ver nota del final del articulo), hemos desarrollado un estándar de calidad propio, el “JOMBOCHU RECOMIENDA”, que podéis ver a continuación, y que ejemplifica que nosotros solo vendemos la mejor basura los mejores artículos.



Pero que nos lleva compulsivamente a ver los programas de teletienda y en algunos casos hasta a comprar artículos que nos son completamente innecesarios… probablemente un psicólogo argentino, o un “Chinaski”, nos dirían que si no bebiéramos tanto, no llamaríamos a los teléfonos que ponen en pantalla… solamente por probar a ver que dicen… y sobre todo nos acordaríamos de cuando nos colocaron ese lote de collares eléctricos para entrenar perros… más que nada porque ni siquiera tenemos perro…



Y luego está la soledad… hay quien dice que llamar a la teletienda para consultar, suele resultar más barato que llamar a una línea erótica, y que la voz de las tele operadoras, que han sido escogidas para que resulten sumamente atractivas, puede resultar tan erotizante como la de la mejor meretriz acústica… pero claro, eso solo lo dicen los onanistas redomados, y los muy muy enfermos XDD…



Pero probablemente sea el aburrimiento y la curiosidad sobre que mas es posible inventar para vender lo que nos lleve a estar interminables horas ante el televisor disfrutando de mopas circulares, cilindros para separar los pechos, aspiradores de agua, cocedoras sin grasa, o reparadores mágicos de pintura de coche.



No se podría terminar este articulo sin hacer una mención especial a que el mundo de las teletiendas parece el cementerio de los elefantes para todos aquellos rostros populares que ya no encuentran trabajo de otra cosa por su edad, estado físico, o mental. Y así podremos ver a un arrugadísimo M. A. Barackus (“El Equipo A”), y que conste que cuando digo arrugadísimo no exagero nada, ya que parece un perro “sharpeye”, anunciando un grill sin aceite, o a un muy fornido George Foreman, anunciando una plancha sin grasas que lleva su nombre, de lo que podemos deducir que en USA, si eres actor o deportista famoso, negro, y no tienes trabajo, siempre podras acabar vendiendo algún adminiculo para cocinar pollo frito sin aceites, ( si curiosamente negro = pollo frito, debe de ser algún “cliché” de los americanos), y ganarte honradamente tu jubilación.



Y como esto no sería “Conversaciones Con Un Vampiro” si no intentáramos que aprendierais algo cada semana, ahí os dejo para terminar otro bonito trozo de ese rico pastel de sapiencia que es el cine contemporáneo…



(Samuel L. Jackson y John Travolta han irrumpido en un apartamento donde unos niñatos tienen un maletín que pertenece a su jefe, y van a recuperarlo, todo parece ir sobre ruedas hasta que uno de ellos dispara, Samuel le suelta el mismo rollo que a todos antes de “apiolarlo”, si estáis muy muy atentos, oiréis reír al fondo a un velociraptor)



(Samuel L. Jackson) - Ezequiel, 25-17:

- El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por las injusticias de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad.

- Porque es el autentico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos… ¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos!, ¡Y tú sabrás que mi nombre es Yahvé, cuando caiga mi venganza sobre ti!...

- Llevo años diciendo esta mierda, y cuando alguien lo oía es que iba a morir. No había pensado mucho en lo que significaba, simplemente creía que era un rollo que le soltaba a algún hijo de puta antes de pegarle un tiro, pero esta mañana vi algo que me ha hecho pensarlo dos veces. Ahora se me ocurre que tal vez significa que tú eres el hombre malo, y yo soy el hombre recto, y que el señor 9 mm es el pastor que protege mi recto culo en el valle de la oscuridad.

- Será tal vez que tú eres el hombre recto, y yo soy el pastor, y que este mundo es injusto y egoísta. Me gustaría eso, pero ese rollo no es la verdad. La verdad es que tú eres el débil y yo soy la tiranía de los hombres malos. Pero me esfuerzo, Ringo, me esfuerzo con toda intensidad por ser el pastor.

(KA - PUM)



Foto número 3: ¡Vale… ahora es cuando los fans de este hombre me machacan porque me he metido con sus “michelines”…!.

¡Pero es verdad coñe…! yo también lo admiro mucho, pero ahora más que un esbelto samurái, parece una mezcla entre Demis Roussos y la Pantoja… ¡Pero si hasta en “Bruguer Ring” le han puesto su apellido a una hamburguesa…! y lo peor es que a esa maravilla culinaria, coloquialmente la llaman “la ex-mujer”, porque es grande, pesada, cuesta de digerir, y siempre lo lleva todo.

El siempre se la pide doble y “completa”, es decir con lechuga, pepinillos, mostaza, cebolla, bacón, queso, panceta, jamón, fuet, elefante, ternera, brócoli, cabrito en pepitoria, etc. etc. etc., y se las come de dos en dos, y a veces de tres en tres, eso sí… de postre nada más que un cafetito con sacarina porque esta controlándose el peso… en fin, que el cinturón vibrante parecía una buena manera de reducirle la cintura, pero en vez de usarlo, ha cogido lo que le han pagado por la foto, y se ha ido con su primo Falete, al “self service” de la esquina a ponerse ciegos de cochinillo y gambas…
Si un dia no puedes dormir y estas aburrido, la teletienda puede resultar una opción televisiva curiosa y divertida para los que no la conocen, no obstante si TODAS las noches trasnochas para ver los mismos anuncios, (que además se repiten de forma cíclica), te sugerimos que se lo cuentes a tu medico y te lo hagas mirar, ya que no hay cerebro sano que aguante tal cantidad de “basurilla”.

No obstante, para estar acordes con los tiempos nosotros también montamos en su dia una radio tienda, a la que llamamos “Radio Shop Mortal”, y que tuvo un éxito desproporcionado en cuñas y programas, y a la que debemos artículos tan curiosos e incopiables como nuestros yogures parlantes “FACUNDO”, nuestro “POWER MEGA BRA”, nuestra muñeca “VOMITINA”, o últimamente el afilador de colmillos “RAZOR FANGS NINJA SHARP”, por supuesto que todos estos artículos y otros más llegaran a vosotros en un breve plazo, y no dudamos que sabréis apreciarlos como se merecen.

“TIOS… ME HE COMPRADO UN ASPIRADOR DE TRES MIL EUROS… UNA PASADA… ¿Qué SI ASPIRA ¿, A VER TIENE UN ACCESORIO PARA HACER ZUMO DE NARANJA PERO SOLO CON NARANJAS DE TEMPORADA, Y OTRO PARA LAVAR LOS PLATOS, SI NO TIENEN MUCHA GRASA PEGADA, Y OTRO MAS QUE SI LO ACTIVO CUANDO SUENA MI MOVIL, ES CAPAZ DE GRABAR UN MENSAJE BREVE CON LOS PRIMEROS DIEZ SEGUNDOS DE LA CONVERSACION,… ¡¡ JOER QUE PESADEZ CON LO DE QUE SI ASPIRA…!!, ¿ OS HE CONTADO QUE TIENE UNA BOQUILLA PARA DESPIOJAR CHIMPANCES…?”

Eduardo Porcullen, vampiro, gusiluz y ama de casa.

CONVERSACIONES CON UN VAMPIRO…

PROVEEDORES DE RISAS, E IRONIAS, DESDE MIL NOVECIENTOS NOVENTA Y CUATRO.





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