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 Programa número 004: “¡¡¡ ESPAÑA SE ROMPEEE…!!!, (Manipula que algo queda)”.

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Caín
Padre Oscuro, Poder de las Tinieblas
Padre Oscuro, Poder de las Tinieblas
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Sangre
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03112011
MensajePrograma número 004: “¡¡¡ ESPAÑA SE ROMPEEE…!!!, (Manipula que algo queda)”.

Programa número 004: “¡¡¡ ESPAÑA SE ROMPEEE…!!!, (Manipula que algo queda)”.



La cámara enfoca a Pedro Piqueras que con su habitual pinta de “Chucky”, (el muñeco diabólico), y haciendo gala de su buen humor habitual, da inicio al Telediario de la tarde :



-(P. Piqueras) : (Con voz truculenta y poniendo cara de “mal rollo”) ¡ Buenas tardes queridos televidentes, a la que puede ser la última edición del telediario del estado español tal y como lo conocemos…!.



El conocido locutor, mira a la cámara y continúa con su dechado de optimismo habitual :



-(P. Piqueras) : ¡ Si, señores… como ustedes lo oyen, total y definitivamente ESPAÑA SE ROMPE …!.

Hoy, a las doce del mediodía hora peninsular, los ejércitos de la República Popular de Andorra, se han anexionado las tierras catalanas desde las fronteras de Huesca, hasta el límite de la Comunidad Valenciana.

Un golpe relámpago contra el Palacio de la Generalidad, (no es coincidencia que este en castellano absoluto, recordemos la tara genética que tienen los presentadores de los telediarios nacionales, que son capaces de pronunciar correctamente Helsingborg, y en cambio tienen problemas para decir Sabadell), ha terminado con la resistencia de los órganos de gobierno catalanes.

Se prevé que en las próximas horas, se presente una resolución ante la ONU, la NATO, la CIA y la TIA, para intentar que no se proceda a legalizar esta nueva nación que en principio podría llamarse Confederación Catalana Transpirenaica, y que sería dirigida por Pep Guardiola, quien habría sido escogido para el cargo de Presidente del Gobierno por los golpistas.



El Presidente del Estado Español, Mariano José Zapajoy, ha declarado que esta anexión vulnera cualquier precepto democrático, y que la culpa (como siempre), es de los catalanes que estaban deseando ser invadidos para desligarse de España porque son unos insolidarios. Habrá que esperar a las próximas horas para ver las reacciones internacionales a esta nueva situación…



Piqueras vuelve a mirar fijamente a la cámara mientras ordena unos papeles y continúa hablando :



-(P. Piqueras) : En otro orden de cosas, estimados televidentes, esta mañana, se ha presentado en Bilbao un proyecto para separar el País Vasco de la Península Ibérica, mediante una zanja profunda cavada alrededor por una docena de trabajadores de las obras del metro de Bilbao, y remolcarlo fuera del límite de tres millas de la costa, tirando con una docena de traineras de pesca de Donostia. El lehendakari Josechu Letón, ha comentado que para nada es un intento separatista, y que solo se trata de darle más espacio a España en Euskadi. Curiosamente en Andalucia, ha nacido un velociraptor con dos cabezas, lo que demuestra que si cuando te masturbas, Dios mata un gatito, cuando los separatistas hacen maldades, Dios hace nacer fenómenos…



La cámara retrocede ofreciéndonos una panorámica de un salón donde hay un televisor, a través del que una pareja de edad madura está viendo el Telediario en el sofá, ella con rulos, bata de boatiné y haciendo ruiditos de succión con la dentadura postiza, le dice a su marido, que está en camiseta de tirantes y calzoncillos, con una lata de cerveza en la mano…



-(Virtudes) : Honorato… ¿ sabes lo que he estado pensando…?

-(Honorato) : (con gesto de fastidio) - ¡¡ Queee has pensado Virtudes…!!.

-(Virtudes) : Que si realmente se rompe España, tu madre se va a quedar atrapada en el nuevo país… ¡ qué mal me sabe…!, pero a lo mejor a ti te dan la doble nacionalidad, y puedes montar una empresa de importación y exportación de queso de bola andorrano y tabaco…

-(Honorato) : - ¡¡ Tu estas mal de la cabeza Virtudes, y deja a mi madre tranquila que ella no se ha metido contigo, víbora, que eres una víbora…!!.

-(Virtudes) : ¿ Yo víbora…?, ¡ Y tu impotente… que eres un impotente …! – empieza a pegarle con una revista- ¿ a ver si ahora que tu madre te dará contactos en el nuevo país te haces traer de allí la “vinagra” esa pa que se te levante…! -sigue abroncándolo y pegándole. Y mientras la cámara va haciendo progresivamente un fundido a negro nos podríamos plantear el que a veces obtener la independencia, al sufrido individuo solo le comporta un mínimo cambio en las monedas, en la cara del que sale en los sellos, y en la disposición de los días festivos para cogerse un “puente”…



Foto número 1: Nos hemos permitido el lujazo de tomar prestadas un par de imágenes de Manel F. porque su sentido del humor es el más acorde a este tema, pero, ¡vamos al lio…! efectivamente como sigamos engordando según que rumores o planteamientos sin base, cualquier dia vendrán de fuera y ocurrirá algo como esto...



Algunas veces nos han dicho que pocas son las ocasiones en las que tocamos temas políticos, esto tiene una explicación fácil, somos conscientes de que los temas políticos crispan y polarizan al personal, y que a menudo resultan tan sucios, que ni siquiera nosotros que tenemos una fama merecida por nuestra crudeza y nuestro sarcasmo, tocaríamos con un palo de tres metros y unos guantes gruesos de protección. Pero tenía que llegar un dia en el que por aclamación popular, tocáramos uno de estos temas, con la falta de buenas maneras habitual, de la que hacemos ostentación cada vez que intentamos hablar a fondo de algo.

Dicen nuestros amigos de “La Chinaski”, que por cierto están a puntito de sacar disco al mercado, que la única manera de que se rompa España, es que se agote el alcohol, y la gente decida irse a comprarlo fuera, aunque vista la legislación, y sobre todo los precios que imperan por ahí fuera, casi mejor montamos un alambique en casa y hacemos nuestro propio “bourbon”.



Y es que no se lo cree nadie… (o no deberían), el país está suficientemente liado como para que nos paremos a hacer cábalas sobre si determinadas autonomías quieren separarse o no, a mi todo esto me recuerda las técnicas “ninja” de Jombochu, que en una ocasión decía que si el enemigo tiene humo en la cara, se dedicara a cazar el humo, y no podrá encontrarte a ti… ¡¡ Qué gran maestro de lo obvio que es este Jombochu, que hace lo mismo que los gobiernos… te muestra supuestos enemigos fuera, y mientras te concentras en impedir que te hagan daño, el está libre para vaciarte los bolsillos…!!



Y es que es así… un ejemplo “los indignados”, mientras eran cuatro “mataos” que se manifestaban, nadie los tomaba en serio, y los políticos se hacían fotos con ellos dándoles palmaditas en el hombro, en plan “pobrecitos”… ahora que el movimiento es global, y que empiezan a someter a presión, (una presión legal, aunque incomoda para los gobernantes), a los dirigentes de los países, resulta que son “cuasi terroristas” que tendrían que ser encarcelados, y que van a provocar el caos en la sociedad…

¡¡¡AAAARRRRGGGGHHH… ESPAÑA SE ROMPE…!!.



Foto número 2: Parece mentira, pero la ironía de la imagen, es bastante ajustada a la realidad, es curioso que los periódicos más serios, se vendan hacia facciones políticas y emitan noticias sesgadas para apoyar una determinada opción de gobierno… Señoras, y señores… la prensa debería ser independiente y objetiva…. Pero claro, también los yogures de piña deberían llevar piña y no saborizante N-0923456… ¡ Cachis…!, seguro que en Utopialandia los periódicos son realmente medios de información libre e independiente y los yogures de fruta tienen en el interior trozos grandes de fruta madura.



¡¡ Tranquilos majetes… que este país es más resistente de lo que a muchos salvadores patrios de una u otra tendencia les gusta decir…!!. Y seamos serios aunque incómodos, ¿ es que acaso España está hecha de cristal…?, porque si resulta que una protesta cívica, organizada y respetuosa puede romperla… ¿No será que esta tan podrida por la corrupción, que cualquier mínimo traquetreo la puede romper…?, a lo mejor hay que cambiar las cosas, y a lo mejor, la gente se da cuenta de que no se puede estar viendo la tele para no ver lo que ocurre a nuestro alrededor.



Y como no me puedo creer que me este poniendo tan serio, voy a efectuar una propuesta para desdramatizar, el próximo dia 20 N, vamos a votar TODOS a Krusty el payaso, por que quien mejor que él para llevar este inmenso circo de varias pistas en que se ha convertido este país… opcionalmente podemos contar con Bárbara Rey, que tiene cumplida experiencia en lo de dar el espectáculo bajo una carpa, o bajo las sabanas, de ser cierto los rumores que hablan de videos caseros, más peligrosos para algunas altas esferas por su contenido sexual, que Falete haciendo las revisiones medicas para el concurso de “Míster España”.



Y ahora un bonito colofón filosófico que ya se ha convertido en un clásico :



- (Campesino) - “¿ Y tu como llegaste a ser Rey…?.



- (Arturo) - ¡La dama del lago salió de las aguas y con su blanco brazo envuelto en sedas me entrego esta espada, para significar que yo, Arturo Pendragón, estaba bendecido por Dios y tenía que ser el monarca de estas tierras…!

- (Campesino) - ¡¡Ehhhh…. Que a una furcia natatoria le dé por repartir espadas mojadas, no es ninguna base para montar una base de gobierno…!!, ¡Yo podría ir por ahí diciendo que soy Emperador, porque una tía me lanzó una cimitarra!”.



- (Arturo) - ¡Insolente…! ( lo coge del cuello)



- (Campesino) - ¡¡A miii…. Que me reprime…!!, ¡¡Me están reprimiendo…!!, ¡¡Venid a ver la violencia represora inherente al sistema…!!”.





Mañana viernes nuestros velociraptores y nosotros mismos, vamos a dedicarnos a constatar si el tejido de nuestra sociedad es de mala calidad, o lo compraron de rebajas y por eso se rompe, y además tendremos un reportaje sobre el Salón del Manga…



Foto número 3: Otra muestra de la genialidad de Manel F.:

Realmente, todas estas tonterías sobre independencias y demás son puramente para manipularnos y que solo veamos lo que quieren que veamos, de hecho estoy seguro que los adalides nacionalistas de este país, se van de restaurante con los lideres mas patrióticos, y en los brindis, entre carcajadas, se “chotean” de los pobres gusanos que se parten la crisma por los ideales que exacerban hasta la crispación, mientras que ellos ganan dinero “a capazos” pescando en “rio revuelto”...



Foto número 4: Siempre que se habla de cómo se va a romper este país, a mi me da por pensar, quien gana algo haciendo correr semejantes comentarios, y lo cierto es que da miedo pensar que son los mismos políticos para tenernos asustaditos… por que una masa humana asustada, no protesta y es más fácil de gobernar.
Que no, que no… seamos serios, que por dar más libertad nunca se rompe nada, (tan solo los prejuicios), y realmente en este país, la única forma de que se rompiera España en dos seria que los del “Hormiguero” volvieran a hacer la broma de decapitar a Dani Martin, y por un explicable error de cálculo le cortaran la cabeza de verdad… ¡¡Entonces sí que se parte el país en dos bandos… los que aplaudirían… y los que aprovechando la euforia, iríamos a buscar a mas candidatos, del tipo de La Esteban, Aramís Fuster, el Conde Lecquio, etc. para que los afeitaran en seco…!!”.

“EN PREVISION DE SI SE ROMPE ESPAÑA, YO ME HE COMPRADO UN CAMION CISTERNA DE “SUPER-GLUE”, POR QUE YA SE SABE QUE ES EL UNICO QUE SOPORTA TODO TIPO DE TENSIONES…”

CONVERSACIONES CON UN VAMPIRO…

PROVEEDORES DE RISAS, E IRONIAS, DESDE MIL NOVECIENTOS NOVENTA Y CUATRO.




¡¡ SENTIMIENTO CHINASKI...!!


bat1 Hola,Invitado Bienvenido y gracias por leerte las Normas y usos del foro

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Programa número 004: “¡¡¡ ESPAÑA SE ROMPEEE…!!!, (Manipula que algo queda)”. :: Comentarios

Españoles...España...se ha roto...


España se rompe por culpa del padre que se ha enfadado y nos trata como putas.
Será entre el 11/11/11 y el fin del mundo, que no tenemos claro cuando será, aunque la señorita Verilia lo discuta porque crea que es una tontada
Es mas estamos deseosas de que llegue el 11/11/11 para ver a Hellboy.
Muy importante, lo mejor es que no se rompa si no que se reparta.
¿Como la vamos a partir? Pues mire, con moldes de cortar pasteles, y con ello conseguiremos que todas las figuritas que queden con esos moldes, tengan costas
Pero no se preocupen, tenemos un plan de evacuación. Pediremos un presupuesto al Doctor para meter España en la Tardis y sobrepasar la fecha del fin del mundo.
Un ultimo responsable Carlinhos godzilla que por culpa de una fiesta de samba repleta de alcohol y movimiento desestabilizó todo el país y consiguió que se rompiera.
 

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