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 Programa número 03: “¡¡¡ BUUUUUU …!!!, ¡¡ QUE MIEDOOO…!! (Fantasmas, espectros, y tertulianos varios)”.

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Caín
Padre Oscuro, Poder de las Tinieblas
Padre Oscuro, Poder de las Tinieblas
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Sangre
Vida Vida: 100

27102011
MensajePrograma número 03: “¡¡¡ BUUUUUU …!!!, ¡¡ QUE MIEDOOO…!! (Fantasmas, espectros, y tertulianos varios)”.

Programa número 03: “¡¡¡ BUUUUUU …!!!, ¡¡ QUE MIEDOOO…!! (Fantasmas, espectros, y tertulianos varios)”.




La cámara abre foco para captar una panorámica de lo que parece el interior iluminado con cientos de velas, de un templo budista bastante deteriorado por el tiempo…

Sobre un estrado bajito se sienta un hombre maduro no muy alto, de frondosa barba canosa y pelo gris acerado, con los ojos cerrados, y el rostro relajado. Viste lo que parece un pijama blanco, y una falda pantalón a rayas bastante acampanada ; cerrándolo todo, y rodeando su prominente barriguita cervecera, lleva un cinturón de lona roja de tres dedos de ancho, dividido en dos horizontalmente por una gruesa franja violeta, la prenda tiene artísticamente bordadas las puntas, y en uno de los extremos lleva unos signos aparentemente chinos o japoneses en hilo dorado, en ese momento, los símbolos parecen crecer hasta ocupar toda la pantalla, al efectuar la cámara un zoom acercándose, y a la vez sobrepuestos sobre la imagen aparecen unos subtítulos en castellano, que traducen fielmente el significado de los “kanjis”, en una frase épica : “MI HONOR, ES EL BENEFICIO”, (- Subtítulos y traducción por cortesía de “Industrial Light & Magik”-), finalmente el enfoque vuelve a la perspectiva habitual, y nos muestra el otro extremo del cinto, que ostenta nueve barras verticales blancas y cinco estrellas verdes que definen su rango y grado. Sobre este conjunto de ropas lleva puesta una holgada túnica azul marino y empuña en su mano derecha un matamoscas grande.

Es probable que a los espectadores, les asalte la sospecha de que está dormitando, ( de hecho los suaves ronquidos que proceden de su dirección así parecen confirmarlo), mientras delante suyo, una docena de chicos y chicas jóvenes, con la cabeza afeitada, y ataviados con lo que parece una copia de su traje pero con la falda azul, sin túnica, y sin cinturón, evolucionan sobre el suelo de tablas, sudando a mares, mientras practican arcanas técnicas de combate comercial, supervisados por uno de ellos mismos que hace las veces de instructor :



-(Instructor) : (Con voz vibrante y enfatizando las frases con enérgicas palmadas) ¡ Quinta técnica del dieciseisavo nivel del tercer sistema “Kokotxo”…!, ¡ Y quiero oír vibrar esos movimientos…, que en lugar de “geshinkas” tradicionales, parecéis aikidokas joder…!, ¡¡ Vengaaaaa… que las milenarias tablas del Yentokudén os observan y os juzgan…!!, a mi orden…. ¡¡ IIIICHHH... NIIIII… IIIICHHH… NIIIII...!! - y a cada voz de mando, los alumnos se mueven por la superficie de la sala, atacándose y defendiéndose por turnos, fintando y contra fintando, intentando venderse algo los unos a los otros.

De pronto el hombre del estrado, abre los ojos y su boca se desencaja en un fenomenal bostezo, mientras se despereza estirando sus brazos… ¡ Ay no perdón… en que estaría yo pensando…! Un momento que lo intentamos de nuevo, queríamos decir que.…

De pronto el hombre del estrado, abre los ojos y su boca se distiende ampliamente, inhalando con profundidad para luego exhalar su poderoso ki, por toda la sala entonando un mantra de gran poder, mientras sus brazos, con movimientos felinos adoptan la quinta posición de la sexta técnica del nonagésimo nivel “Kechulo”, de la que se dice que es la guardia perfecta para alguien que este arrodillado, tumbado, o sentado en la taza del WC… ¡Bueno…!, decirlo, decirlo, lo que se dice decirlo, solo lo dice “sensei”, pero si “sensei” lo dice por algo será… al fin y al cabo “sensei” es bueno y generoso, y sabe lo que te conviene… y muchas veces, antes de que tú mismo lo sepas… ¡ e incluso a pesar tuyo…!, pero vamos a centrarnos que nos vamos de tema, y está a punto de suceder una escena importantísima y relevante, donde si bien no sale ninguna golondrina, si es posible que se oiga el canto de los grillos…



Foto número 1: Aida Nizar y la madre que la pario, María de los Ángeles ( ¡ Jo… que chiste de nombre ¡) Delgado… A primera vista se ven las similitudes, ambas son dos “arpías” de cuidado, se comportan como verdaderas “brujas”, y en el fondo, nadie puede asegurar que alguna vez digan la verdad cuando hablan, por lo que resultan el perfecto ejemplo de “entes fantasmales”, ( y me reservo para otra ocasión el chiste fácil de que son “entes paraanormales”, ya que costaría encontrar en sus cuerpos llenos de “botox”, material suficiente para constituir un ápice de normalidad entre las dos ).



-(Sensei) : ¡ Ahhh mis alumnos… acabo de tener una revelación…!.

-(Grupo) : ¡ Dinos Oh Sensei…!, ¿Cuál es…?.

-(Sensei) : Mediante la meditación, he alcanzado la iluminación… y todo se me ha revelado…

-(Grupo) : ¡ Muéstranos el camino Oh maestro… indícanos nuestra senda…!.

-(Sensei) : Una imagen de mi maestro fallecido, ha entrado a través de esa pared, y se ha parado ante mí, ha señalado al suelo primero, indicándome con ese gesto que debía de cortar mis ataduras terrenales y dejar la humildad a un lado, porque no es más que una carga superflua para progresar, y luego ha señalado el cielo, dando a entender que por fin estoy listo para asumir el 10 dan, y crear una nueva escuela propia…

Los alumnos en éxtasis lo aclaman, excepto uno que comenta con su vecino con aire perplejo…

-(Alumno 1) : Oye… pero Rupert Timmons, el maestro de “Sensei” ¿no se había ido de vacaciones a Osaka?, es que como dice que ha fallecido y lo ha visto a través de la pared…

-(Alumno 2) : Non se oye… yo soy gallego y non entiendo nada… es como si me falara en japonés…

Sin que los alumnos que hablan lo vean, el instructor se ha colocado a sus espaldas, y al oír sus frases, les da una colleja interrumpiéndoles…

-(Instructor) : ¡Ya os daré yo vacaciones, deslenguados…!, ¡atreveros a dudar de “Sensei”!, nunca debéis de hacerlo… cuando “Sensei” dice “¡saltad…!”, lo único que debéis preguntar es,” ¿a qué altura…?”, venga, al suelo… 2000 flexiones monásticas… y cuando acabéis lavareis los platos del monasterio con un… ¡arenque…!, (¡ Siii, vale, si, lo sentimos…!, el gag es de los Monty Phyton, pero es que íbamos muy cortos de tiempo y había que rellenar esto).

Mientras, “Sensei”, en la palestra continua su arenga.

-(Sensei) : Y además, todo esto me ha sido comunicado mediante un “koan” zen que pienso incluir en mi próximo libro : “Los 1001 pasatiempos marciales tradicionales”, y que dice así…

“Anoche vi pasar….

Sobre la brillante cara de la luna…

Un dragón con alas…

¡ Tengo que beber menos…!

Los alumnos aplauden enfervorecidos excepto los que todavía hacen flexiones, que se miran de nuevo extrañados, y uno de ello le dice al otro:

-(Alumno 1) : ¡Pues te vas a reír… pero ese poema lo he oído yo antes… en un espectáculo de “Les Luthiers”…

-(Alumno 2) : Pos no se…. A lo peor Sensei y tú habéis ido al mismo teatro…

El instructor que aun estaba cerca les interrumpe y dice :

-(Instructor) : ¡Muchas ganas de juerga tenéis…!, 2000 flexiones monásticas más…



Foto número 2 : Un “espectro” del pasado, David Hasselhoff, un “infraser” en estado puro. Este individuo sigue creyendo que haber “interpretado” una serie “icónica” en los 80, le garantiza poder vivir toda la vida de ello, de todas formas hay una curiosa ironía en todo esto, y es la de que : Si tan importante era su papel, ¿porque el coche le robó completamente el protagonismo…?, es incontestable que, de hecho la serie se llamaba “El Coche Fantástico”, y no “Las Aventuras de Michael Knigth”, eso nos da un referente cierto para juzgar quien era el realmente imprescindible en los episodios. En los 90 se atrevió a intentar prolongar la agonía de su carrera con la participación en una serie insustancial, cuyo mejor argumento era ser un escaparate de “carne y silicona” tanto masculina como femenina que se llamaba “Los Vigilantes de la Playa”, que de hecho supo sobrevivir a su marcha algún tiempo después. Se le conoce asimismo un intento de carrera musical con una pésima discografía que sin embargo se extendió a 15 álbumes, y que paradójicamente, se vendió muy bien en Alemania, lo que demuestra que cualquier cosa puede ser vendida si te tomas el tiempo necesario para promocionarlo. Al final lo más recordado de él son sus grabaciones en Youtube cargado de kilos de más y completamente “curda”, y el episodio de la hamburguesa. En la foto no sabemos muy bien si intenta hacerle “el trenecito” a la morena, o simplemente la esta apartando a un lado para llegar antes al bar, ó a un “self-service” donde dan comida gratis, claro que la cara de ella, que no se sabe muy bien si es de concentración, asco, extrañeza, fastidio, ó una mezcla de todos, no ayuda precisamente a saber que es en realidad lo que hace.



Y entre tanto el maestro sigue su charla…

-(Sensei) : Y sabed, que esto significa que vosotros, mis alumnos más aventajados y de mayor confianza, recibiréis sin cargos adicionales, y tan solo por unos mínima cantidad de dinero para garantizar que la transmisión sea fluida, los secretos ancestrales de nuestra rama secular marcial, y eso os permitirá en su momento, acceder a la vía de conocimiento, que os permitirá llegar a ser verdaderos expertos de la escuela… pero eso será dentro de unos meses, antes tendréis que aprender que el conocimiento cuesta… y que es aquí donde vais a empezar a pagarlo…

-(Instructor) : ¿ Con sudor maestro…?…

-(Sensei) : ¿ Con sudor…?... ¡ Noo, que va…!, ¡¡¡ CON YENES, CON UN BUEN MONTON DE YENES QUERIDO DISCIPULO…!!!

La cámara retrocede lentamente ofreciéndonos una panorámica del templo, donde mientras los dos alumnos charlatanes, se agotan haciendo flexiones, los demás aplauden enfervorecidamente a “Sensei”, quien con los ojos entrecerrados y los brazos en jarras, mueve la cabeza de lado a lado mientras sonríe como un buda feliz, anticipando los pingues beneficios que obtendrá…



Es a buen seguro, el más largo cuento de presentación que he escrito jamás, pero es que la ocasión lo merecía, si hay algo que de verdad me crispe los nervios, es esta ralea de gente que vive de aprovecharse de la buena fe del prójimo, y para los que no cuentan sentimientos, experiencias, ilusiones ni por supuesto ningún tipo de escrúpulo…



Y ¿Por qué he escogido ambientarlo en este ámbito tan concreto…? pues porque de haber escogido otro campo, como por ejemplo el del sentimiento “Chinaski”, habría acabado de copas con la banda, y esto no se hubiera escrito jamás…



En mi experiencia en el tema, (que es considerable), ha sido en el campo de las artes tradicionales de combate uno de los ámbitos donde mayor cantidad de payasos, fantasmones, timadores, mentirosos y aprovechados me he encontrado… por lo que me ha parecido la mejor opción para escenificar esto, y aunque no dudo ni por un momento que esto levantara ampollas entre algunos de mis oyentes, seguidores y amigos, era incuestionable el plantearlo de esta manera, ya que el tema es lo suficientemente importante en el fondo, como para intentar que además de reírnos, lo hagamos en la dirección adecuada para que le manifestemos al mundo exterior que ya no les vamos a pasar una infracción mas a este tipo de personajes, y que cuando intenten aprovecharse de nosotros, vamos a hacerles caer en el ridículo más espantoso.



Yo, no tengo precisamente buena fama por mi delicadeza, contención, o diplomacia, más bien de tener alguna seria “mala” fama, pero si quiero dejar algo clarito para la posteridad… soy bien conocido por la gente que me trata por mi honestidad, mi mal genio y mi testarudez, me marque un compas de espera antes de tocar este tema en antena, porque quería dar una oportunidad de rectificación a algunas personas que conozco a mi pesar, por mi parte he cumplido con mi propósito generosamente, y ahora mismo, lo único que me impide poner nombres y apellidos es que soy tan despiadado, que todavía me divierten según que situaciones que veo, pero eso no significa ni por un momento en que mañana tenga un mal dia y la liemos… no es una amenaza…. es una realidad… así que vamos a ver si la gente se suelta el pelo y nos cuenta por antena aquella vez que intentaron vacilarle, engañarlo, o venderle algún artículo en mal estado… y así, a lo mejor a la gente que nos escuche, le sirve de guía para evitar que les pase a ellos algo similar, y para los que se sientan aludidos… reflexión, respirad hondo y calmaros, porque si no os calmáis, a lo mejor hacéis algo precipitado y os estalla en la cara… ya sabéis lo que decía Pazos en “Airbag”:



“Discutamos el concepto con el fin de discutirlo…

Mira nena, aquí hay una cuestión: el “conceto” es el “conceto”, esa es la cuestión.

Por ejemplo, tú eres una mujer con estudios. Yo no objeto nada al respectivo porque soy liberal.

Y no soy de ésos que andan diciendo que sois todas más putas que las gallinas... aunque lo piense.

Pero, ¿y el concepto, eh? eh?

¡Amiga! A los hechos me repito!

El señor Villambrosa, que es un gentelmán, me dijo que viniera a solucionar esto con pacifismo, así que A: lo mismo que le digo una cosa, le digo la otra, y B... y cuidao, que igual te viene la C.

Y vamos a llevarnos bien, porque si no van a haber hondonadas de ostias aquí, ¡eh!”.



Mañana viernes nuestros velociraptores y nosotros mismos, os vamos a dejar clarito el por qué la única opción e ilusión de vuestra vida es escucharnos, seguirnos y glorificarnos, a mayor gloria de “Potato”……



Sergio Vargsson.

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Foto número 3: Otro “payaso” del más allá, (y no precisamente el de “IT ”). Aunque tenemos que ser justos y reconocer que hay muchísimos como él, “cabezas” religiosas de cultos extraños, iluminados místicos que ven más allá, seguidores de doctrinas aberrantes de las cuales tienen las claves exclusivas, vendedores de “humo sagrado” a buen precio, santones de la más absoluta modernidad “new age”, gurús mediáticos que predican la palabra santa por una nomina abultada, ó “senseis” de extrañas artes marciales orientales antiguas, que siendo herméticas durante cuatro siglos, afloran de golpe a la superficie como las setas después de la lluvia de otoño, ( ¡ Jó… si es que cuando me pongo soy todo un poeta “zen”…! ), en fin, lideres todos de sectas que en de una manera o de otra se lucran a costa de sus “fieles”, y que resultan, aunque digan lo contrario, perjudiciales en mayor ó menor medida para los pobres incautos que caen en sus garras.



Foto número 4: Los “politictergeist”, (espíritus ladrones y burlones), de la vida pública de este país, y otros. Aunque resulte casi demasiado fácil frivolizar sobre el tema, hay que reconocer que lo suyo seria sentarlos bien ataditos en una silla anclada al suelo, con los pies descalzos metidos en una palangana metálica llena de agua salada fría, y aplicarles un buen numero de voltios agrupados, entrando en sus cuerpos en fila india a través de sus “partes nobles”, con el fin de “exorcizarlos” y conseguir no solo que nos dejen en paz de una vez, sino que además, devuelvan lo que han esquilmado en sus tropelías, hay que añadir que en esta categoría podemos incluir a políticos trapaceros, folklóricas soberbias, modernillos y cantantes de éxito, deportistas guapísimos e iletrados, participantes en realitys obscenos, copresentadoras malhabladas que hacen bandera de su “gañanía”, y en general cualquier tipo de garrapata social que se nos ocurra. El ritual en sí, no está avalado por el Vaticano, pero sinceramente, ¡ Ni puñetera falta que hace… mientras funcione y devuelvan todo lo que han rateado !.
Y si en algún momento te encuentras a alguien que te quiere engatusar con batallitas más o menos fantásticas, o que intenta engañarte para ganar dinero a tu costa, simplemente di : NO GRACIAS...

¡ Que no, que no… “pena cero”… mejor que tanta “mariconada” cómprate una recortada y cuando te venga alguien de ese palo vuélale las piernas…! (Consejo patrocinado por las “Escuelas de Protocolo Belén Esteban”, como dice nuestro eslogan: “Te formamos en urbanidad aún a costa de tu humanidad… ¡¡¿¿MENTIENDES…??!!”.

“LA ADHESION INCONDICIONAL A UN ESQUEMA DE PENSAMIENTOS PREFIJADA POR ALGUIEN, SOLO DEMUESTRA QUE TIENES, O MUY POCAS NEURONAS, O MUY POCAS GANAS DE USARLAS…”

CONVERSACIONES CON UN VAMPIRO…

PROVEEDORES DE RISAS, E IRONIAS, DESDE MIL NOVECIENTOS NOVENTA Y CUATRO.




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